七夕情人节空间日志

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七夕情人节空间日志

七夕情人节空间日志篇【1】

呼啸而过的又是一趟幸福的列车,缓慢而张扬地疾驰着。车内,轻扬浪漫的音乐缓缓地流淌着,氤氲出一娓娓暖暖的、沁人心脾的幸福。你听,一句又一句清新缠绵的呢喃声,飘飘然滑落过来了。好美,好温馨,恰如开在盛季里的水莲花那不胜凉风的娇羞。满车的幸福,静静地,柔柔地,在这个七夕夜晚散溢出来,像一杯历久弥香的美酒。真好。此时,牛郎织女也一定在鹊桥上漫步,相拥,幸福的哭泣,耳语吧?

盯着窗外,好美的夜景。家里住在6楼,从这里看下去,基本上半个城市也便一览无余了。万家灯火,忽明忽暗地回响在美丽的七夕。望望天空,却没找到星星,连月亮也失踪了,天空只是灰蒙蒙的一片。也许,城市的灯光太过耀眼,繁华,而那些可人的、幸福的、喜欢安静的小星星天使们一定也在七夕节结伴闲游,或是到鹊桥偷偷地听牛郎织女的情话去了!

真好,好羡慕。一泉又一泉的秋水漫不经心地从眼眶里涌了出来,静悄悄的。然后又一瓣又一瓣地滑进了嘴里,好苦。不过,也好美。要是……呵,那该多好!

记得两年前,初入大学校门时,大家是多么地兴高采烈。还曾,高呼着:我,柳月,一定要找个好好疼我,爱我的好boy,然后,一起追寻梦想,一起疯狂地玩耍,赚钱,一起闯荡世界”。梦想中的青春,自己一定要骑一辆单行车,自信而高傲地追寻那一抹只属于自己的色彩。它也许是灰色的,甚至是黑白相交,一片杂乱,但也一定是明朗生动精彩的,而且绝不流于俗套。就像《穆斯林的葬礼》里美丽的新月与楚雁潮老师的爱情——单纯、坚贞、明媚,恍若一弯流水,柔柔地流进山林,原野,悬崖,深林,却一直安安静静,朴朴素素,高傲坚贞地彼此扞卫守护着对方。尽管,我知道,他们的结局是悲惨的。新月,死了。但是,死又有什么关系呢。那衔来爱情之果的青鸟,早已无怨无悔地守候在他们身旁,连传达彼此灵魂的交流。又或者,就像舒婷的《致橡树》:“我必须是你近旁的一株木棉,做为树的形象和你站在一起。根,紧握在地下,叶,相触在云里。每一阵风过,我们都互相致意,但没有人听懂我们的言语。你有你的铜枝铁干,像刀,像剑,也像戟;我有我的红硕花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬,我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭流岚、虹霓,仿佛永远分离,却又终身相依。”又或者就像路遥《平凡的世界》里孙少平和田晓霞一样。你爱看报,爱读书,有着浑身的铁骨铮铮:你不甘平凡,你要强:你从容不迫,迷茫而又自信的从大山里硬是走了出来,终于高傲地成为了“市民”,成为了大亚湾煤矿的一员。你用劳动为自己赚得了尊严,也收获了平凡而伟大的人生价值。而我,只想当“田晓霞”,绝不会像一个俗人一样,用出身的差异来看低你的价值,而只会让自己更加优秀,成为一个省报的记者,来记录报道人间的是是非非,也铭记刻印我们共同的誓言信仰。又或者,就像鲁迅《铸剑》里面莫邪与干将的爱情……

世间,最浪漫的事,莫过于和你一起慢慢变老!

可是,有的时候,远不是你想像的这样。生活里的爱情,不是童话,更不是小说,你那简单的如同一张白纸的向往,在接触到尘世的阳光后,就如一朵开在温室的花朵,经不起半点的风吹雨打,便瞬间凋零了。一任一娓又一娓的花瓣悄悄滚落地面,腐化成泥。而那些曾经的美好,也便戛然而止,而不得不搁浅在记忆的流年里,在每一个黄昏来临时,无奈地舞动着臂膀……

有的时候,不是不可以,只是不想,或是不甘心。多少次,你因他的快乐而快乐着,也因他的痛苦而痛苦着。你会因为他的一句话的语气而伤神或是兴奋,或者因他企鹅头像一时的沉默,而心里空洞哗然一片,把自己彻底的丢掉。许多,或许是没有原因,也不需要原因。当一个人乍到时,心里便混乱了,世界便凌乱了。乱的连自己也弄不清,只剩下微醉的忧伤和彻底的思念。从没尝试过,每天醒来,映入脑海的第一个是你;白昼的尾声,夜的开始,依然是你那俊朗坚毅的面庞。忙的时候是你,闲的时候还是你;被你夸,眼里是你,被你骂,心里却还是你。是的,有的时候自己也没有办法。半年来,一直在挣扎,一直不开心,一直在努力,可我就是斗不过自己的矜持,就是不知该如何让你走进我的世界。尽管心里一千个一万个愿意,却还是……我不知道自己是怎么了,你的头像亮,我便暗着,所以自始自终都没亮,却也很少打扰。我不知道我是怎么了,好不容易逮到机会和你说话,说了几句,却想急急地离开,仿佛怕你发现自己的秘密一样,而不敢将心灵打开。可是,我还是不开心!

你说:“柳月,好好保重,别想太多,早点休息,改天我们好好聊!”我获得了一丝的慰藉,却并不开心;你说:“柳月,我们是朋友,只是朋友!”我内心获得了一丝的安静,少了些许的凌乱,而后不开心。我不知道,自己究竟是怎么了。半年多来,竟不知不觉的活在了你的世界里,快乐却更多的是痛苦着。

其实,我也不知道,究竟自己想要什么,想得到什么。你走近,我却不能让你走进来,所以不开心;你离开,走远,看着你的背影,我哭,而后不开心。这半年来,学习一塌糊涂,可也没怎么听过。在一片蓬乱中,一走一摔跤,连滚带爬的也过来了!

其实,我也不知道。只知道,你幸福,我做不到幸福;你不幸福,那我便更没开心而言。只知道,自己在以一个卑微的姿态仰视着你。若你日后富,我不会弃你;若你日后贫,我更不会弃你。只知道,你来到我的世界走了一趟,它便再也装不进别人。只知道,这段时间,当一切都销声匿迹以后,我变得很安静。但也特别害怕安静,害怕闲适。只知道,当一个人安静下来没事可做时,会变得无所适从,会被沉默彻底的吞噬掉。

其实,我也不知道。让我念念不忘的你,是不是那个值得我付出的人。我们从来没有真正见过面。唯有两次短暂的视频,也只是我看到你,而你却不曾亲眼见过我。见得最的,也便是你大量的照片,有照得好的,也有坏的;有看起来帅的,也有丑的。一切,似乎也没什么,而你竟用你短暂频繁的说说更新,带动了我半年多的情绪变迁。我竟会傻得透过那些苍白的文字而去理解你,而且完全符合了自己的逻辑。我不知道,我是不是用自己的想像而去重新塑造了你的“形象”。

记得自己曾读过一本小说《飘》。书中描写了思嘉与艾希里的爱情。思嘉不顾一切,无可救药的爱上了艾希里,而艾希里却选择了别人。而后虽多次嫁人,心里却只有艾希礼一个人,而残忍地将深爱自己的船长丈夫晾在一边。但直到结尾,思嘉才明白过来,自己的爱根本就是一场错觉,才明白自己深爱的艾希里也不过是自己心里的影子罢了。

我不知道,你会不会也只是那个艾希利。又或者,一切只是自己缝制了一套美丽的衣服,并且爱上了它。后来,你,那个穿着白衬衫的翩翩少年,缓缓走来,看起来那么俊朗,那么有能力。我便把衣服给你穿上,也不管你穿了是否合适,也不想看清你究竟怎么样,而只是天真的无可救药的爱上了那件衣服,而根本不是喜欢你这个人。

写到这里,夜好静。突然觉得有些可笑。但过去了3分钟又回到了原先念你的轨道。有时候,仔细想想,是自己不好。好像太有些神经质了。但当时,呵呵……

夜好静,半年多来,觉得自己成长了许多。可能吧,这么多时间以来,一直都在挣扎,都在挣脱那束缚自己的牢笼。我想,不知不觉中,我们已经慢慢走了出来,也一定会勇敢执着地去追求自己的爱情。

夜好静,七夕,呵,牛郎织女也一定睡着了。现在觉得心里好平静,像一碗水,安静自如。

七夕,好美的日子,挣扎过后,定是凤凰涅盘,浴火重生啦。

窗外,好美;七夕,好美!牛郎织女,我看到了,正提着灯笼,在幸福地走!

七夕情人节空间日志篇【2】

昨昔,到博友家串门,看到七夕字样。特意查了下,才知今天是牛郎会织女的日子。

对于七夕这个节日,极其模糊,无论是古时的乞巧意义,还是如今的情人节的新解,七夕,都是一个平常的日子而已。

清晨,上班,天蓝云淡风轻,走在晨风中,人也格外轻松。临近下班时,阵阵腹痛袭来,头上开始冒虚汗。给胖打电话回报,走在路上,阳光显得分外刺眼,脚步也开始沉重、浮漂。

回到家,四菜一汤一摆到桌上,早上泡在盆中的衣服也已洗好,晾在了阳台上。

无精打采的吃着饭,听三人斗嘴耍贫。“七夕节,就是女孩子凑在一起比手艺,然后祈祷未来心灵手巧的。现在这个仪式在日本和韩国还都有,而且很隆重,反而是发源地中国,慢慢没有了。”小丫开场白。

“日本在今天会让女孩写一些愿望。有个小孩写:希望给我一头大象,大象屁股大,那样的话就可以堵在门口不让爸爸进来检查作业。即使进来,大象也可以放个屁,熏跑他。既幼稚又好笑!”这话是大丫风格。

“都想好了,晚上一起出去吃个饭,陪你妈妈散步,瞅瞅星星,看看鹊桥,也许在树下还能听到牛郎织女团聚的哭声呢。可惜啊,今晚我们有集体活动,不能不参加。请个假,我尽可能早回来,行不行?”胖的话大煞风景。

“请你们吃饭的人,真不开眼,今天这日子一群大老爷们凑一起吃什么饭,喝什么酒啊?”表达下不满。

“就是,天上都喜鹊架天桥,让牛郎织女相会了。请客的人还非学王母娘娘,拆散你和妈妈散步?这也说明爸爸你立场不坚定,不能拒绝吗?罚写一份1千字检查给我妈妈,我妈妈验收合格,你再出去!”摆明是给胖台阶下,顺带还给我下了个软套。

“1千字不足以表达我的意思,等我回来认真写5千字,交给你们批阅。”胖还喘上了。

在一阵阵痉挛似的疼痛中,醒来。越来越难以忍受的腹痛,让我蜷缩成一团。“别去上班了,我给你请个假吧!”胖将我扶起,一手心的汗。

“不行,下午有职业健康试卷要交,我还没来得及下发呢。上班去和别人交代下,忙完,提前回来。”喝了一杯热水,好像舒服了些。

午后的阳光真好,灿烂烂的照着,身上暖洋洋的。天空蓝汪汪的,透着一份澄净。云朵大片大片的,层层叠叠,有白絮一般的绵软感。

还未到办公室,又一阵疼痛袭来。半弯着腰,上的楼来,匆忙忙做出两份答案,已是眼冒金星,头冒虚汗。

请假回家,手拍门时,门上一个湿漉漉的手印。迷迷糊糊将自己扔到床上,迷迷糊糊回答大小丫询问,迷迷糊糊听到一杯水放在床边。

一个个电话打进来,公事,公事,还是公事。焦躁的想发一通脾气,却感觉发脾气的气力都没有。视野里,床边的桌上一杯冒着热气的浓浓红糖水。听我放杯子的声音,小丫走过来“妈妈,要不要给你一个热宝?可以舒服点!”无力说话,唯有摇头。小丫将我手机调成振动,临走给我塞了塞被角。

渐渐疼痛减轻,渐渐半睡中。恼人的电话铃声再次响起,这次是床头的座机。“你咋样了,好些了没?你不舒服,我回家给你们做好饭,再出去。”

“不用,我们给妈妈做。吃完,我们去理发,妈妈自己在家,你早点回来就行!”大丫叮嘱。

饭罢,大小丫自觉的去刷碗洗筷,就直接歪在沙发上看电视。大小丫顶着一头短发进的家来,依旧不见胖身影。

半看半睡半清醒,抬眼看,已近10点。给胖打电话,却始终无人接听。有点气恼的,锲而不舍的一遍遍的摁响号码,4遍后,终于听到他的声音。

“我早想回去,这群家伙不让,和磊磊在一起。”又赶了一个场,和我同事在一起了?

“姐姐,哥哥刚过来,和我在一起呢,今天不是七夕吗,玩玩,一会让他回去!”同事接过了胖电话。

电话中很是嘈杂,有几个熟悉的女声,都是胖同事的妻。顿时气不打一处来。“权且不说今天什么日子,我不舒服请假回家,你知道。还兴高采烈的陪这个陪那个,你真有闲情啊?”劈头盖脸给胖几句。

过了一会,电话打过来“老婆,我已经出来了。正往花店走,买束鲜花给你赔罪,别生气了,本来就难受,我这就回家,陪着你!“说话已不清楚。

“你不是已经二陪了吗?买束花,干脆,直接再找个顺眼的人,凑够三陪得了!”生气啊。

“我就看你顺眼,就回家陪着你!”还不忘油嘴滑舌。

“买花,我从四楼给你扔下去!你也别回家,省的我看着生气!”伤心啊。

踢踢踏踏的脚步声,门开话出“老婆,花店关门了,只能空手回来了!”笑嘻嘻的那人,出现眼前,

今夕是何夕,七夕到人间,牛郎会织女,泪流几万年,无怨又无憾,每年鹊桥见。

传奇故事总是美好又凄惨,让人生出许多的遗憾和惋惜。时光易老,人世间又有几多顺心、完满?人不隔银河,心不应有隔阂,何必去计较一些小的别扭。

今夕,七夕,岁月静好,快乐重要。

七夕情人节空间日志篇【3】

从和你认识到现在,已经第四个七夕情人节了。但是,如果我没有记错,我们每次都不能在一起,好好的过一次,还没有和你在一起,晚上数着天上的星星。我是多么希望,你靠在我的肩膀,然后我们看着天上的月亮,数着那星星,一颗,两颗,三颗……这是多么地遗憾。

但是,想起我们从前的点点滴滴,我们也有很多很多的回忆,有开心,有快乐,也有悲伤……但是那个时候我们什么也不会想那么多,是多么的幸福。我们在一起,每天快乐的过着,直到现在,在我的脑子里还是记忆犹新,不知道你是不是也有这种感觉?

还记得我们第一次去小华家吗?我们走在乡村的小路上,我牵着你的手,我们十指相扣,去桥上,看那小溪流水。天是那样的蔚蓝。虽然是冬天,河水是那样的刺骨,但是我还是下到河里,捡上了几块石头。看着你幸福的微笑,我一点也感觉不到河水的冰凉,周围的一切仿佛停留在我们之间幸福的微笑中。在别人看来,那些石头是多么的平常,但是你说,这些石头对于我们两个人来说,意义不寻常。那个时候,我感觉我是最幸福的人,因为有你陪在我身边。

还记得我们开始交往的时候,我陪伴你过的第一个生日吗?也是在小华家里,那个时候我们在一起还不是很久。但是我们开始真正喜欢对方了。我还清楚地记得,我那个时候脚刚被扭伤,你还很担心我走路方便吗。其实那个时候脚虽然很痛,但是为了给你过生日,我忘记了疼痛的奔波。我知道,只要可以让你开心的过生日,只要能让你幸福,哪怕我少一只腿,我也值得。那个晚上,虽然我没有礼物送给你,但是我们过得很开心。我还记得,只有我们两个人在那里烤火,你挨着我的肩膀,对我说了很多话,你说你还忘记不了他,我那个时候很理解你,我说为什么要刻意去忘记呢?越是那样就越难忘记,让它顺其自然吧,一切都会好起来的。听完我说了以后,你哭了,看着你的眼泪一滴一滴往下流,我心痛了,我第一次真正为一个女孩子心痛,我轻轻地帮你拭去脸庞的泪水,你很感动地抬头看着我,最后,我们紧紧的拥抱在一起。我知道你需要结实的肩膀,那个时候我给不了你,但是,现在我可以很自信的对你说,我可以给你依靠的肩膀,我现在也可以给你需要的安全感。我是多么希望你可以给我个机会,让我好好的保护你。

生命中,有很多人来来往往,大千世界让我们俩相遇了。从相识,到相爱,再到分开,然后又回到现在的相遇……我们绕了一圈,又回到了这里,所以,在这里,我想问,这是缘分吗?也许这是上天在考验我们俩,我们分开以后,经历了很多很多,到现在,我们已经不再是当年的青春年少,伴随着我们的是慢慢的成熟,虽然我们现在有的时候还是有一些矛盾,但是,你发现了没有,以前,你总是说我和你在一起都不说话,现在却不同了,每次我们在一起的时候,我们之间不再是那样的沉默寡言,我们可以聊很长很长了。我们比以前变得更有默契了,你发现了吗?

你还记得,当初我们第一次分手的情景吗?当你在我面前,哭得泪流满面,对我说,喜欢上一个人,你说忘记就忘记的吗?那个时候,我还是头也不回的下楼,然后离开在别人看来,我是那么的潇洒,其实你不知道,我心里是多么的难受,我想哭出来,但是我忍住了,因为我也喜欢上了你,我也忘记不了你,这辈子我也不会把你忘记。后来你去吃饭,吃饭的时候,在食堂,那么多人,你一边吃一边在哭,那天晚上你一碗饭,就只吃了七口,我清楚地记得,后来你打电话给我,说你饭也吃不下,一直在那里哭,我听你说完以后,在宿舍,我哭了,一直忍住的泪水终于还是掉了下来。后来我马上答应和你和好,是马上,我清楚记得,因为我知道,其实我们深深的喜欢着对方,为什么要相互伤害呢?从那以后,我就和你说,我们以后谁也不可以说分手,你也答应了。

但是毕业以后,你却说了分手,那个时候,我听你这么说,我当时蒙了,我感觉到晴天霹雳一样,后来我一直在挽留你。但是你还是离开了。我知道,你受不了异地恋,我后来理解你,我答应了你,但是心里还是放不下你,想去我们曾经的点点滴滴,我心痛了,痛得是那么的彻底,后来我都不知道我是怎样过来的。但是现在我懂了,爱情是需要两个人来经营的,那个时候我欠你的太多了。但是现在我们两个人又走到了一起,我真的不敢相信,但是这是事实,所以我对自己说过,这一次我不会再放手,我知道我自己有很多缺点,自己有的时候脾气很不好,但是我已经慢慢的改了,希望你可以答应我,回到我身边吧,我真的需要你。

你还记得吗?以前,我们两个人,是多么地让人羡慕,他们都说我们俩是多么般配的一对,虽然那个时候很多人都不知道,还有我们俩这样的一对恋人。那个时候,我们在一起是多么的开心,你是否也有这种感觉,那个时候,我们还说,要成为让别人嫉妒的恋人,觉得那个时候有点坏坏的,呵呵!

你以前说过,那个时候说,你说我们要一辈子在一起,不离不弃,还记得吗?那个时候,我们真的很幸福。你说你脾气不好,但是我都会包容,所以你不要担心。你担心我妈妈会嫌弃你,不喜欢你,说你不好什么的,这个你没有必要担心,不会的,我家里人都不是这样的,他们会祝福我们的,如果有什么问题,我会主动去解决的,因为我是男人,如果一个男人连这种问题都解决不了,那他就不值得拥有爱情。虽然我现在什么都没有,什么都需要自己努力,但是希望你可以相信我这个人,我不知道我是否是一个值得托付终身的人,但是我绝对是一个会好好对心爱的人很好的人,其实我感觉我自己一点都不好,呵呵!

太完美的爱情,我不相信,途中分分离离,却还是在一起,这就是我们之间的爱情!其实有的时候,两个人之间只要一句简简单单的“对不起”,你说呢?我会好好的珍惜上天给的这次机会。以前我们没有能力拥有这份爱情。但是现在,我可以很有信心的说,我可以拥有这份爱情了!

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